Der lustige Fred...

    Hallo Zusammen, sendet die Nachricht bitte an alle Hundeliebhaber.
    Eine Kollegin hat sich einen echten Familienhund, einen schwarzen Labradorwelpen (mit Papieren und super Stammbaum) gekauft.
    Er ist acht Wochen alt und total süß. Jetzt haben sie festgestellt, dass ihr Mann eine Hundehaarallergie hat.
    Der Arme muss den ganzen Tag niesen und ihm tränen die Augen. Schweren Herzens müssen sie sich trennen.
    Nun fragt sie, wer ihn aufnehmen würde. Er ist 51 Jahre alt, 1,83 groß, wiegt 89 Kilo, ist stubenrein und hört auf den Namen Klaus.
    Abgabe kostenfrei inkl. aller Papiere[Blockierte Grafik: https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/f2e/1/16/1f633.png]......Danke

    Als ich heute mit meiner Vespa einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt.
    Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer.
    Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin.
    Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
    Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen.
    Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ...
    Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken ... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
    Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben !

    :crazy:

    Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.
    Er spricht zu Trump:
    „Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier unten hin.“
    Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“

    Trump macht den Deal.

    Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück. Das war sein Schicksal in der Nachwelt.

    „Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“

    Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein. Er macht keine Pause.

    „Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“

    Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebunden, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, womit sie bekannt geworden ist.

    Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er:
    „Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“

    Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“